vô tâm thần trưởng : skill bá đạo của sakura (chém thôi) khuyến khích con gái đọc

Hiếm khi ta có thể cười hai lần cho cùng một câu chuyện cười… Nhưng đáng tiếc rằng ta lại có thể khóc nhiều lần cho cùng một nỗi đau!

Hôm nay tình cờ đọc lại những trang nhật ký buồn mà em đã viết trong lúc tâm trạng mình tồi tệ mới thấy hết được những gì em đã trải qua. Trên mỗi trang nhật ký ấy có bao nhiêu nước mắt anh biết không? Có bao nhiêu vết thương anh biết không? Không thể đếm hết bao nhiêu đêm không ngủ vì một người vô tâm, tham lam, ích kỷ và tàn nhẫn như anh. Thế mà em đã yêu anh, vẫn yêu anh cho đến tận ngày hôm nay, dường như tình yêu ấy song hành cùng nước mắt, nỗi đau và thù hận vì thế mà nó dày vò em suốt thời gian qua sao? Vì thế mà khi ngồi viết những dòng chữ này tim em vẫn đau và mắt em vẫn đang khóc.

Những bài viết trước đây của em trên 24h anh đã đọc hết rồi, đã biết tâm trạng em đã thấu hiểu nỗi buồn trong em, thậm chí có lúc em thấy anh dường như quá hiểu em nên dù không biết nhưng vẫn tìm đúng bài viết nào của em. Nhưng hôm nay khi viết bài viết này em sẽ âm thầm hơn nữa, sẽ không cho anh đọc thêm nữa mặc dù nó là để gủi đến anh. Bởi vì em không tin anh, em không thích anh nói với những người không nên nói về bài viết của em, tâm sự của em, bởi vì dù đã đọc đã hiểu nhưng anh vẫn chẳng thay đổi hay điều chỉnh bản thân mình như anh nói. Em không tin, không cho phép bản thân mình tin anh thêm nữa!

Đọc lại những trang nhật ký do chính mình viết trong suốt thời gian qua mới thấy được mình đã buồn nhiều đến thế, có những chuyện đã qua rồi mà sao vết đau vẫn còn đó, em nhận thấy một sự thật mà em càng chối bỏ thì nó càng hiện hữu, đó chính là tình yêu mà em dành cho anh sao thời gian qua cuộc sống thay đổi, bản thân em và anh cũng thay đổi nhưng tình cảm của em nên thay đổi thì lại không? Có chăng chỉ là yêu nhiều hơn, nhớ nhiều hơn và cả hận nhiều hơn. Em luôn thấy mình vô lý khi vừa yêu vừa hận nhưng hôm nay xem một bộ phim có một nhân vật đã nói rằng “không có yêu thì làm sao có hận” nghe cũng thấy rất có lý phải không? Anh biết rất nhiều về em cũng hiểu về tình cảm của em nhưng anh lại luôn làm em tổn thương và suy nghĩ, anh có biết rằng có những vết thương chảng thể lành dù trải qua bao lâu đi chăng nữa
Khi mới quen anh rồi yêu anh em dường như đã vì anh mà bỏ qua rất nhiều thứ, rất nhiều chuyện nhưng hình như khi con người ta càng tha thứ hoặc cố gắng để tha thứ thì càng nhận lại sự phản bội thì phải? Với em thì anh đúng là như thế, em tin tưởng anh biết bao nhiêu, yêu anh biết nhường nào nhưng anh chi luôn cho em sự giả dối và cảm giác bị phản bôi bị xúc phạm thôi. Em buồn nhiều thì chỉ có bản thân em tự chịu đựng tự an ủi tự dày vò. Còn anh thì mãi mải mê kiếm tìm niêm vui cho bản thân mà không biết và có khi là cố tình tỏ ra không biết mình đang đứng trên niềm đau của người khác để tận hưởng thoả mãn. Đôi khi em cũng tự hỏi có khi nào anh day dứt, có khi nào anh hối hận vì sự tham lam của mình. Mỗi lần có chuyện anh đều nói mỗi người phải biết điều chỉnh bản thân nhưng với anh từ “điều chỉnh” có lẽ không phù hợp đâu mà phải là “cải tạo”.

Đúng thế! Anh nên cải tạo lại con tim quá nhiều vách ngăn nhưng lại không có sự chân thành, cải tạo lại trí óc dù rất thông minh nhưng lại tham lam và ích kỷ ấy, cải tạo lại để thấy mình tốt hơn xứng đáng với những gì cuộc sống đã ban tặng. Anh nghĩ em nói hơi quá đáng đúng không nhưng chính những chuyện xảy ra gần đây làm em nhận ra rằng anh thật đáng sợ, quá sức tưởng tượng của em rồi, hết người này đến người khác chỉ một thời gian ngắn mà anh qua lại với quá nhiều người thậm chí cùng lúc thì hỏi sao em chấp nhận nổi đây. Phải, em chẳng là gì của anh, tầm suy nghĩ và sự va chạm của em lại càng không thể bằng một người từng trải như anh. Nhưng em luôn hiểu một điều rằng: “Điều gì xuất phát từ trái tim thì sẽ đến được với trái tim” vì thế em biết và em tin tình cảm của em từ trước đến nay anh đều cảm nhận được, và em cũng tin một điều rằng anh đến với tất cả những người khác để tìm cảm giác chiến thắng khi có được thứ mình muốn thì cũng sẽ không nhận được sự chân thành từ người ta đâu anh. Em tin như thế, và em cũng đã nhìn thấy nhiều dẫn chứng về điều đó rồi.

Đôi khi ta mải miết đi tìm những cái xa hoa hư vô mà quên mất giá trị đích thực xung quanh mình. Em không có ý ám chỉ hay đề cao bản thân và cũng không có ý phán xét anh bởi một người còn rất nhiều thiéu xót và kém cỏi như em thì sao có thể nói anh phải thế này hay thế khác mà em chỉ nói trên tình cảm của mình thôi. Em tin rằng những gì là giá trị đích thực thì luôn đáng được chân trọng và sẽ chẳng thể mất đi. Những tháng ngày đã qua dạy cho em rất nhiều điều và cũng lấy đi của em rất nhiều thứ. Em bây giờ không còn thấy thực sự tin tưởng một ai, không còn thấy nụ cười thực sự thoải mái và vô tư của mình trước đây, vấp ngã nhiều bị thương nhiều sẽ làm con người ta thấy sợ hãi và thận trọng, sẽ khép kín hơn cô lập hơn sẽ giống như con nhím xù lông để tự bảo vệ mình và đôi khi em cố lảng tránh sự thật vì em sợ nước mắt, sợ nỗi đau, sợ…!

Có ai đó đã nói rằng: “Đừng bao giờ dành cho người khác sự ưu tiên khi mà người ta chỉ coi mình là một sự lựa chọn!” em tự hỏi anh có khi nào cảm thấy cô đơn, có khi nào thấy cần một sự quan tâm? Hay chỉ em mới có cảm giác ấy. Còn anh hàng ngày đều bận rộn nhắn tin gọi điện cho những người mới quen, dành thời gian ở bên họ thì làm sao biết được cảm giác cần anh ở bên, muốn được quan tâm của em chứ, nếu mỗi ngày anh bớt đi một tin nhắn dành cho họ để nghĩ về em, nếu mỗi ngày anh bớt một phút nói chuyện với họ để biết em đang thế nào… thì có lẽ em đã không có những tháng ngày buồn phiền mệt mỏi và cô đơn để thấy mình bé nhỏ và yếu đuối đến thế!

Bởi lẽ một đìều: “Cảm xúc của anh chỉ nhất thời nhưng tổn thương trong em là mãi mãi…” vì thế mà người mãi vô tâm vẫn là anh và người mãi ngốc nghếch đến đáng ghét vẫn là em!